OS ASSASSINOS DO PORTUGUÊS
Ao narrar os assassinatos nas páginas seguintes não pretendo fazer qualquer tipo de apologia ao crime, muito menos, não é intenção aproveitar-me de forma sensacionalista de fatos tão chocantes e hediondos; o principal motivo de entrar em um assunto tão pesado, tão torpe é mostrar o lado mais obscuro da criatividade humana que é capaz de produzir atrocidades inimagináveis da forma mais fria e inconsistente.
Tratar sobre violência é muito difícil, mas é um assunto do qual não se pode fugir em uma grande cidade como a Cidade do Rio de Janeiro. Os fatos que serão narrados aconteceram nas ruas desta nossa bela cidade; seus autores serão mantidos em anonimato, não apenas para preserva-lhes a integridade, mas, principalmente para preservar a minha própria integridade, já que estas pessoas pelo que cometeram anteriormente são capazes de qualquer coisa.
Por outro lado, não se pode julgar estes assassinos de forma precipitada; as friezas, as ignomínias da forma de pensar destas pessoas por mais distantes que possam parecer, são, de fato, características intrínsecas à condição humana de animal social; seus atos têm origem no desenvolvimento da vida em sociedade. Por isto, devemos sempre vigiar, já que, mesmo que achemos que nunca faremos coisa similar, por ser um ato estritamente humano, a nós também é capaz.
Passemos aos fatos.
ATENÇÃO: pessoas sensíveis, menores de dezoito anos, pessoas que tenham problemas de saúde e outros, não é recomendada a leitura destes tópicos; estas pessoas devem evitar as próximas páginas e “pular” para o texto seguinte, já que se trata de uma leitura “pesada”, não-fictícia, e com alto grau de perversidade humana.
ASSIM DISSERAM OS ASSASSINOS:
@- Uma menina de uns quinze anos de idade foi agredida por uma mulher ensandecida, a menina e sua mãe foram à delegacia comunicar a agressão, lhes foi informado que haveria exame de corpo de delito. No caminho a menina, apreensiva indagou à mãe:
- Quem é ele mãe?
- Ele quem, menina?
- O tal do Benito que vão fazer exame no corpo dele?
(a menina foi perdoada, claro).
@- Um grupo de pessoas estava em um carro meio velho para subir uma ladeira.
Rapaz pro motorista – Vai que dá!
Uma das moças – Não sei não, essa ladeira é muito “ìngredi”
(não é preciso dizer que ela queria dizer íngreme).
@- Conversa entre duas mulheres:
- Meu sobrinho é que tá bem, comprou casa, carro...
- Ele trabalha em quê?
- Ele é..., aqueles caras da Petrobrás... Homem... “Cumé”, aqueles que mergulham... Home-Aranha; ele é homem-aranha da Petrobrás...
(imagina o sobrinho dela soltando teia nas plataformas de petróleo. Ele só não se daria bem embaixo d’água, lugar dos homens-rã).
@- Mulher com total indignação com a morte da Princesa Diana.
- Ela só morreu porque foi perseguida pelos “papa-léguas” (bip-bip – seria paparazzos?).
Ainda exaltada, concluiu:
- Mas também, ela foi muito burra, deixar um Príncipe pra ficar com um alfaiate...
(ela estava se referindo ao então namorado da Princesa Di, Dodi Al Fayed).
@- Rapaz cujo pai morrera recentemente desabafando com um amigo:
- Eu até que gostava desse Chico Buarque, mas agora, nem quero ouvir nada...
- Mas, por quê?
- Pô, como uma pessoa pode fazer uma música destratando o próprio pai...
- Ué, que música é essa?
- Aquela... “Pai, afaste de mim e se cale-se”...
(a música do Chico e de Gilberto Gil é “Cálice” e a parte da música é baseada numa célebre frase de Jesus Cristo no calvário: “Pai, afasta de mim esse cálice”).
@- Pircing:
- Se minha mãe deixar, vou colocar um pircing no meu “BIGO”.
- Qua-Qua-Qua... Cê burra garota, não é bigo, é “IBIGO”...
RÁPIDAS
@ - Isto é só porque ele tem poder ASIQUITIVO (aquisitivo).
@- A faca:
- Isso é muito afiado, corta mais do que manteiga... (?).
@- Opinião política:
- É melhor pra eles deixar INCLARO (seria o antônimo de claro esta palavra obscura?).
E prosseguindo acaloradamente:
- Que nada, eles não vão deixar isso ILÍCITO (ele queria dizer explícito).
@- Conversa de pescador:
- Foi mesmo, cara; eu táva na lagoa e pesquei um TUPI deste tamanho... A casca do TUPI era maior do que a da lagosta.
NOTA: PITU – Crustáceo palemonídio, parece um camarão imenso.
- TUPI – Tribo indígena.
@- Crítico de cinema:
- O “Exorcista” foi o primeiro filme de DRAMAGURGIA de terror (dramaturgia).
@- Safra ruim:
- Este vinho está muito RASGANTE (rascante).
@- Problema de saúde:
- Eu tenho que ir ao ORNITORRINO...
NOTA: Otorrino – Médico especialista que trata de garganta, ouvido e nariz.
Ornitorrinco – Espécie de mamífero que põe ovos.
ORNITORRINO – Seria uma mistura bizarra, seria um médico com bico de pato e que põe ovos.
@- Adubo:
- Guarda estas cascas de frutas, elas servem como ESTERCO...
@- Ameaça:
- Cuidado, não mexe comigo, minha língua é felina (ferina).
@- Ditado:
- A língua tem perna curta...
@- Reivindicação trabalhista:
- Quando a gente entra no emprego, eles prometem tudo; agora além de atrasar o pagamento, não dão nem a BOLSA de VALORES (cesta básica).
@- Moça querendo ser mãe:
- Mas a senhora só fala assim porque já teve sua vez de dar..., vamos dizer assim, seus MAMÍFEROS pra uma criança, né... (mamilos).
NOTA FINAL: Todas as “pérolas” aqui descritas têm origem popular, havendo alguma reprodução de fala de algum programa humorístico, peço desculpas de antemão, já que algumas frases foram descritas em colaboração ao texto.
domingo, 13 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Novo Tempo de Novo
Estamos próximos a mais um fim de ano. Novo ano, novo governo, novas esperanças que todo novo ano traz consigo.
Muitas coisas que esperamos não irão acontecer, outras acontecerão e outras, ainda, acontecerão, mas não plenamente.
Muitas coisas que esperamos não irão acontecer, outras acontecerão e outras, ainda, acontecerão, mas não plenamente.
A esperança é a eterna companheira da humanidade e sempre deve ser assim, quando a esperança nos abandona é porque não há perspectivas, é porque pode haver despotismo, inércia.
Muitas vezes quando passamos por dificuldades graves, a saída parece impossível; a apatia nos abate, contudo, quando o tempo passa, quando tudo passa, nos encontramos fora daquele problema; estamos vivos, prontos "pra outra".
Por isto, somos animais esperançosos, temos que ter esperança sempre, por mais que as dificuldades pareçam indissolúveis.
QUE NESTE ANO VINDOURO, ALGUMAS DAS NOSSAS ESPEREANÇAS ACONTEÇAM, PLENAMENTE OU NÃO.
Tenhamos sempre esperança... Pelo menos até 21/12/2012. O fim dos tempos(de novo).
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Cariocas
A SOMA DOS GESTOS
(A ação positiva)
Não preciso dizer que nossa cidade é bela, é só olhar. Nossa cidade nos abençoa todos os dias com as suas maravilhas naturais e projetadas; mesmo nos tempos chuvosos, cinzentos, a Cidade do Rio de Janeiro é linda.
O Rio é uma grande cidade e seus problemas são conseqüentemente grandes também. A violência, a poluição, a frágil estrutura da rede pública de atendimento em saúde, enfim, problemas inerentes às cidades grandes.
Na esfera da administração pública e na ordem de ação política, como cariocas devemos estar atentos para a atuação dos vereadores e dos prefeitos, não só reclamando dos problemas, mas verificando se a atuação dos políticos que nós elegemos representa o que eu e você consideramos como conduta positiva na busca de amenizar os problemas que mancham nossa cidade; neste caso nossa arma é o voto dado e o não dado.
Tenhamos uma coisa na cabeça, todos nós temos responsabilidade nos cuidados com esta cidade que nos presenteia diariamente com tamanha beleza. Os habitantes das cidades são a alma que está por trás da aparência.
Assim sendo, tem maior responsabilidade de cuidar do Rio os políticos nas esferas federal, estadual e municipal, os moradores, quem trabalha na cidade, quem visita a cidade, quem passa pela cidade.
Tenhamos todos nós uma ação positiva e mesmo que aparentemente individual, não será. Sigamos um tratado, sei lá, criemos hábitos positivos, mudemos valores se preciso; acho que na verdade é só cada um colocar em pratica muita coisa que se sabe. Façamos um tratado simples.
- TRATADO SIMPLES –
Políticos – por favor, tenham vergonha na cara, tomem atitude mais positiva em relação à saúde pública, um povo doente, sem o devido atendimento, é vergonhoso; como é vergonhosa também, a falta de ação legislativa e administrativa – no que concerne ao problema gravíssimo da poluição. O "Cartão de Visitas do Brasil" não pode ter suas praias e lagoas tão poluídas como tem o Rio. Vista do Alto da Boa Vista as lagoas da Barra da Tijuca são belíssimas, mas de perto... No Recreio dos Bandeirantes a lagoa que banha o parque Chico Mendes, lar de vários animais, inclusive dos jacarés-de-papo-amarelo, já perdeu quase todo espelho d’água para as jigogas – plantas aquáticas que se proliferam magnificamente em ambiente poluído; e a Lagoa Rodrigo de Freitas, linda, onde morrem imensos cardumes e definha o resquício da vegetação ciliar. A Baía de Guanabara, não sei nem mais se os botos acompanham as barcas que navegam para a Ilha de Paquetá, fedida, putrefata, abandonada.
Cito alguns exemplos para dizer que os políticos, obedecendo ao nosso tratado, devem priorizar a segurança, saúde e o meio-ambiente, porque, a saúde é evidente, e o meio-ambiente deve ser priorizado pelo simples fato da nossa cidade ser bela naturalmente. Mesmo os políticos que representam interesses financeiros de lucro fácil, pretensões imobiliárias mal-intencionadas – lembrem-se sempre que somos nós que os colocamos lá e por isto, somos responsáveis também pelas omissões que eles cometem -, enfim, os políticos que não têm nenhuma preocupação com a poluição na cidade, devem seguir este tratado e deixar imediatamente a idiotice de lado para raciocinar que poluição não resulta em benefício para ninguém - sob a égide do capitalismo: de que adianta exaurir os recursos com uma exploração depredadora, se com um pouco mais de investimento, pode-se ampliar a capacidade de obtenção de lucro.
Quem Passa pela Cidade – Tem gente que passa pela ponte-aérea, tem gente que faz baldeação nos terminais rodoviários, tem marinheiro que olha a cidade de lá como se a cidade estivesse a navegar, tem caminhoneiro que carrega e descarrega, tem gente que passa de carro.
Estes também devem cumprir sua parte no tratado, Por mais indiferentes, ou ocupados que sejam, duvido se resistem a uma olhadela de paquera com a cidade. A cidade também é de vocês, por isto, façam a manutenção de seus veículos para não descarregarem muito dióxido de carbono nos ares da Cidade Maravilhosa, não voem pelos ares da cidade caluniando-a dizendo que ela é só bonita do alto, não atirem papeizinhos pelas janelas dos ônibus.
Quem Trabalha na Cidade – As pessoas que trabalham na cidade praticamente passam mais tempo de vida aqui do que onde moram, devem cumprir o tratado, portanto. Praticamente todas as responsabilidades que cabem aos moradores cabem a vocês.
Quem Visita a Cidade – Turistas de todos os lugares, se vocês não sabem, agora tem um tratado a ser cumprido. É evidente que a cidade é de vocês, os melhores lugares, as melhores comidas, o samba, as praias, o corcovado, o carnaval. "Mas nós ter teabém riesponsabiliadadees?", é, neste tratado turista também tem coisas a cumprir, como não? Por favor, não se embriaguem e façam coisas que normalmente não fariam, não briguem, não andem pelados por aí, sejam gentis com os empregados dos hotéis, garçons, taxistas e jamais, jamais usem o dinheiro de vocês para a exploração sexual infantil.
Os moradores – Nós temos muita responsabilidade no cumprimento do tratado, nós moramos aqui e qualquer ato positivo que tenhamos em relação aos problemas da cidade se transforma em melhorias para nosso lar; assim sendo, sejamos cariocas praticantes, troquemos a cara feia por um sorriso, sejamos gentis com todos, cedamos os nossos lugares a quem precisa mais, troquemos os xingamentos por uma brincadeira, respeitemos os sinais vermelhos, tenhamos mais paciência com tudo.
É de suma importância um preceito para os moradores e para quem trabalha na cidade: jamais se joga lixo nas ruas, sob hipótese alguma; há sempre uma lixeira por perto, se não houver guarde o lixo até encontrar uma. Tem gente que pega aqueles anúncios normalmente desinteressantes dos entregadores de papeizinhos, nem lê e joga no chão após dois passos; pô, não pega, se pegar joga na lixeira. Chão não é pra jogar lixo. Guimba de cigarro, anúncios, resto de alimento, copos plásticos, papeis de doce, não podem ser encontrados no chão da cidade. Catem o cocô de seus animais, não despejem lixo nos rios, não desmatem e acima de tudo, eduquem seus filhos para que eles cresçam achando natural todas as ações positivas.
Um dia desses, um domingo lindo, tirei o dia para ficar na praia até tarde, quando a maioria das pessoas foi embora após desfrutar da democrática areia e do mar calmo, fiquei impressionado com o que vi; o lixo deixado na areia era tanto que parecia ter havido uma batalha que deixara milhares de destroços. Fiquei envergonhado e muito triste com a incapacidade de quem deixou o lixo na areia de refletir que ao saírem cuspiram no prato que comeram e que voltariam a comer. A natureza os recebeu terna, pura, proporcionando um dia feliz no mais democrático dos lazeres que é o banho de mar, que é de graça, onde pobre e rico se encontram semi-nus, quase iguais; iguais na imbecilidade do ato nojento de deixar na areia que desfrutaram toda a sujeira que produziram, além, claro, de deixarem enterrada qualquer possibilidade de que os acompanhasse de volta ao lar algum farelo de dignidade. Seria tão absurdo pensar em levar uma sacola para colocar o lixo e jogá-lo nas lixeiras que existem nos calçadões das praias?
Quando era criança descia da favela da Rocinha para coletar mariscos grudados nas rochas na praia, faziam cócegas na planta dos pés milhares de tatuís que serviam como isca de peixe e para uma boa farofa; a primeira vez que comi ostras foi quando cruzávamos a nado o Canal da Barra para pegar a iguaria nas pedras do outro lado. Hoje não tem mais mariscos, não vejo os tatuís e mesmo se houvesse, não me atreveria a comer nenhuma ostra do Canal da Barra.
Acho que não podemos deixar de sonhar com a volta dos tatuís, com os peixes saltando na Lagoa Rodrigo de Freitas, com os jacarés-de-papo-amarelo tomando sol às margens das lagoas da Barra da Tijuca, com a pescaria na Baia da Guanabara.
Se cada um de nós cumprir nossa parte no tratado, se cada um tiver uma ação positiva quanto aos problemas que enfeiam nossa linda cidade, não seria absurdo imaginar que a soma de cada gesto poderia influir, inclusive, na diminuição da violência que nos assola.
Sejamos cada dia melhores como pessoas, como cidadãos, para que nossos filhos e as gerações vindouras tenham orgulho do lar que deixamos.
Sigamos o que preconizava o profeta Gentileza pelas ruas da cidade: "GENTILEZA GERA GENTILEZA AMORRR A NATUREZZA".
(A ação positiva)
Não preciso dizer que nossa cidade é bela, é só olhar. Nossa cidade nos abençoa todos os dias com as suas maravilhas naturais e projetadas; mesmo nos tempos chuvosos, cinzentos, a Cidade do Rio de Janeiro é linda.
O Rio é uma grande cidade e seus problemas são conseqüentemente grandes também. A violência, a poluição, a frágil estrutura da rede pública de atendimento em saúde, enfim, problemas inerentes às cidades grandes.
Na esfera da administração pública e na ordem de ação política, como cariocas devemos estar atentos para a atuação dos vereadores e dos prefeitos, não só reclamando dos problemas, mas verificando se a atuação dos políticos que nós elegemos representa o que eu e você consideramos como conduta positiva na busca de amenizar os problemas que mancham nossa cidade; neste caso nossa arma é o voto dado e o não dado.
Tenhamos uma coisa na cabeça, todos nós temos responsabilidade nos cuidados com esta cidade que nos presenteia diariamente com tamanha beleza. Os habitantes das cidades são a alma que está por trás da aparência.
Assim sendo, tem maior responsabilidade de cuidar do Rio os políticos nas esferas federal, estadual e municipal, os moradores, quem trabalha na cidade, quem visita a cidade, quem passa pela cidade.
Tenhamos todos nós uma ação positiva e mesmo que aparentemente individual, não será. Sigamos um tratado, sei lá, criemos hábitos positivos, mudemos valores se preciso; acho que na verdade é só cada um colocar em pratica muita coisa que se sabe. Façamos um tratado simples.
- TRATADO SIMPLES –
Políticos – por favor, tenham vergonha na cara, tomem atitude mais positiva em relação à saúde pública, um povo doente, sem o devido atendimento, é vergonhoso; como é vergonhosa também, a falta de ação legislativa e administrativa – no que concerne ao problema gravíssimo da poluição. O "Cartão de Visitas do Brasil" não pode ter suas praias e lagoas tão poluídas como tem o Rio. Vista do Alto da Boa Vista as lagoas da Barra da Tijuca são belíssimas, mas de perto... No Recreio dos Bandeirantes a lagoa que banha o parque Chico Mendes, lar de vários animais, inclusive dos jacarés-de-papo-amarelo, já perdeu quase todo espelho d’água para as jigogas – plantas aquáticas que se proliferam magnificamente em ambiente poluído; e a Lagoa Rodrigo de Freitas, linda, onde morrem imensos cardumes e definha o resquício da vegetação ciliar. A Baía de Guanabara, não sei nem mais se os botos acompanham as barcas que navegam para a Ilha de Paquetá, fedida, putrefata, abandonada.
Cito alguns exemplos para dizer que os políticos, obedecendo ao nosso tratado, devem priorizar a segurança, saúde e o meio-ambiente, porque, a saúde é evidente, e o meio-ambiente deve ser priorizado pelo simples fato da nossa cidade ser bela naturalmente. Mesmo os políticos que representam interesses financeiros de lucro fácil, pretensões imobiliárias mal-intencionadas – lembrem-se sempre que somos nós que os colocamos lá e por isto, somos responsáveis também pelas omissões que eles cometem -, enfim, os políticos que não têm nenhuma preocupação com a poluição na cidade, devem seguir este tratado e deixar imediatamente a idiotice de lado para raciocinar que poluição não resulta em benefício para ninguém - sob a égide do capitalismo: de que adianta exaurir os recursos com uma exploração depredadora, se com um pouco mais de investimento, pode-se ampliar a capacidade de obtenção de lucro.
Quem Passa pela Cidade – Tem gente que passa pela ponte-aérea, tem gente que faz baldeação nos terminais rodoviários, tem marinheiro que olha a cidade de lá como se a cidade estivesse a navegar, tem caminhoneiro que carrega e descarrega, tem gente que passa de carro.
Estes também devem cumprir sua parte no tratado, Por mais indiferentes, ou ocupados que sejam, duvido se resistem a uma olhadela de paquera com a cidade. A cidade também é de vocês, por isto, façam a manutenção de seus veículos para não descarregarem muito dióxido de carbono nos ares da Cidade Maravilhosa, não voem pelos ares da cidade caluniando-a dizendo que ela é só bonita do alto, não atirem papeizinhos pelas janelas dos ônibus.
Quem Trabalha na Cidade – As pessoas que trabalham na cidade praticamente passam mais tempo de vida aqui do que onde moram, devem cumprir o tratado, portanto. Praticamente todas as responsabilidades que cabem aos moradores cabem a vocês.
Quem Visita a Cidade – Turistas de todos os lugares, se vocês não sabem, agora tem um tratado a ser cumprido. É evidente que a cidade é de vocês, os melhores lugares, as melhores comidas, o samba, as praias, o corcovado, o carnaval. "Mas nós ter teabém riesponsabiliadadees?", é, neste tratado turista também tem coisas a cumprir, como não? Por favor, não se embriaguem e façam coisas que normalmente não fariam, não briguem, não andem pelados por aí, sejam gentis com os empregados dos hotéis, garçons, taxistas e jamais, jamais usem o dinheiro de vocês para a exploração sexual infantil.
Os moradores – Nós temos muita responsabilidade no cumprimento do tratado, nós moramos aqui e qualquer ato positivo que tenhamos em relação aos problemas da cidade se transforma em melhorias para nosso lar; assim sendo, sejamos cariocas praticantes, troquemos a cara feia por um sorriso, sejamos gentis com todos, cedamos os nossos lugares a quem precisa mais, troquemos os xingamentos por uma brincadeira, respeitemos os sinais vermelhos, tenhamos mais paciência com tudo.
É de suma importância um preceito para os moradores e para quem trabalha na cidade: jamais se joga lixo nas ruas, sob hipótese alguma; há sempre uma lixeira por perto, se não houver guarde o lixo até encontrar uma. Tem gente que pega aqueles anúncios normalmente desinteressantes dos entregadores de papeizinhos, nem lê e joga no chão após dois passos; pô, não pega, se pegar joga na lixeira. Chão não é pra jogar lixo. Guimba de cigarro, anúncios, resto de alimento, copos plásticos, papeis de doce, não podem ser encontrados no chão da cidade. Catem o cocô de seus animais, não despejem lixo nos rios, não desmatem e acima de tudo, eduquem seus filhos para que eles cresçam achando natural todas as ações positivas.
Um dia desses, um domingo lindo, tirei o dia para ficar na praia até tarde, quando a maioria das pessoas foi embora após desfrutar da democrática areia e do mar calmo, fiquei impressionado com o que vi; o lixo deixado na areia era tanto que parecia ter havido uma batalha que deixara milhares de destroços. Fiquei envergonhado e muito triste com a incapacidade de quem deixou o lixo na areia de refletir que ao saírem cuspiram no prato que comeram e que voltariam a comer. A natureza os recebeu terna, pura, proporcionando um dia feliz no mais democrático dos lazeres que é o banho de mar, que é de graça, onde pobre e rico se encontram semi-nus, quase iguais; iguais na imbecilidade do ato nojento de deixar na areia que desfrutaram toda a sujeira que produziram, além, claro, de deixarem enterrada qualquer possibilidade de que os acompanhasse de volta ao lar algum farelo de dignidade. Seria tão absurdo pensar em levar uma sacola para colocar o lixo e jogá-lo nas lixeiras que existem nos calçadões das praias?
Quando era criança descia da favela da Rocinha para coletar mariscos grudados nas rochas na praia, faziam cócegas na planta dos pés milhares de tatuís que serviam como isca de peixe e para uma boa farofa; a primeira vez que comi ostras foi quando cruzávamos a nado o Canal da Barra para pegar a iguaria nas pedras do outro lado. Hoje não tem mais mariscos, não vejo os tatuís e mesmo se houvesse, não me atreveria a comer nenhuma ostra do Canal da Barra.
Acho que não podemos deixar de sonhar com a volta dos tatuís, com os peixes saltando na Lagoa Rodrigo de Freitas, com os jacarés-de-papo-amarelo tomando sol às margens das lagoas da Barra da Tijuca, com a pescaria na Baia da Guanabara.
Se cada um de nós cumprir nossa parte no tratado, se cada um tiver uma ação positiva quanto aos problemas que enfeiam nossa linda cidade, não seria absurdo imaginar que a soma de cada gesto poderia influir, inclusive, na diminuição da violência que nos assola.
Sejamos cada dia melhores como pessoas, como cidadãos, para que nossos filhos e as gerações vindouras tenham orgulho do lar que deixamos.
Sigamos o que preconizava o profeta Gentileza pelas ruas da cidade: "GENTILEZA GERA GENTILEZA AMORRR A NATUREZZA".
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Ano Novo
Todo início de ano traz em si esperanças. perspectivas, possibilidades; espero que algumas das coisas que os amigos mais queiram se concretize este ano.
Ando sem tempo de escrever porque ando escrevendo muito.
Ando sem tempo de escrever porque ando escrevendo muito.
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Bichos de Estimação
BICHOS
DE
ESTIMAÇÃO
BONAPARTE
&
REX
A maioria das pessoas tem ou já teve algum bicho de estimação, inspirado no meu atual bicho, resolvi escrever sobre todos os bichos que já tive.
Meus primeiros bichos de estimação não fugiram a obviedade: um vira-lata e um pintinho de feira. O cão veio quase ao mesmo tempo em que minha irmã e eu ganhamos um pintinho cada; não demorou muito o pintinho da minha irmã morreu – hoje tenho a firme certeza de que mesmo se não fosse o pintinho da minha irmã que fosse levado pela morte prematura, sempre teria sido o dela.
Meu pai construiu um viveiro para a ave afim de preservá-la das estripulias do filhote de cão, mas, eu, vez ou outra, deixava a ave solta no quintal onde ela exercitava as asas e o canto que naquela época destoava entre o grave e o agudo como é característico aos jovens quando entram na puberdade.
O pintinho virou um belo galo branco de peitoral imponente, vistosa crista vermelha e esporas respeitáveis; não se chamava Bonaparte naquele tempo, não tinha nome. Batizei-o de Bonaparte recentemente, pois quando lembro da imagem do galo, qualquer coisa me faz associar sua lembrança a lembrança da imagem de Napoleão.
Coisa pitoresca eram os encontros de Rex com Bonaparte, ante as investidas do cachorro o galo pulava impulsionado pelas asas e acertava o cão com as esporas; para o Rex se tornou uma questão de honra dar uma bocada no galo e para Bonaparte parecia que apenas estava utilizando o cachorro como sparing para treinar briga-de-galo. Na maioria das vezes Bonaparte vencia e sempre no final das batalhas literalmente cantava de galo, mas quando Rex conseguia uma vingança eu intercedia imediatamente, sendo assim, o galo sempre cantava sentindo-se vitorioso.
Um dia estranhei por não ter ouvido o galo que cantava todas as manhãs, corri para o quintal e ele não estava em seu viveiro; chorando, indaguei a meu pai sobre o que ocorrera e ele me explicou que Bonaparte tinha vivido bastante, que já estava velho e que havia morrido naquela madrugada. Chorei a morte do meu galo, até o Rex passou alguns dias abatido sentindo a falta de Bonaparte; mas, o que mais me impressionou foram as condolências prestadas pelos colegas de botequim de meu pai que falavam com saudosismo: “bom galo, aquele”, “até que rendeu bastante”. E assim, erguiam brindes em homenagem a Bonaparte.
GEREBALDO PIQUINHA
Tive um rato branco doado pelo meu amigo Flávio, ele o chamava de Zezinho, mas eu o rebatizei para Gerebaldo Piquinha; junto com o rato veio sua casa, uma gaiola que para seu tamanho poderia ser considerada uma mansão. Quem não gostou muito da idéia de ter um rato em casa foram minha mãe e minha irmã, quem adorou a idéia foi a mãe do Flávio.
Gerebaldo Piquinha era tratado como um rei, rato rei que roia rindo queijo do reino e a roupa do rei de Roma; tinha do bom e do melhor, queijos e vinhos quase todos os dias.
Um dia a terrível surpresa destroçou meu coração. Meu rato estava flertando com um rato plebeu, do povo mesmo, dentro da minha própria casa. O Mus musculos brevirostres adentrava todas as noites meu lar para trocar cheiradas carinhosas com meu rato; mas o pior de tudo, o mais estarrecedor é que o camundongo intruso - por seu comportamento assustado, mas, expansivo, ante o comportamento constrangido e tremendamente encabulado de meu rato que de branco ficou rosa –, me fez ver que meu rato era, de fato, uma rata.
Gerebaldo Piquinha perdeu o nome e a personalidade conseqüentemente. Estava demasiado decepcionado com seu comportamento para perdoá-la, então, numa atitude extrema expulsei de casa “aquela uma”, juntamente com o namorado proletário e nunca mais voltamos a nos falar.
Não lembro o motivo de não ter me livrado da gaiola que abrigava aquela... Rata, só sei que num futuro próximo agradeceria ter ignorado as ordens de minha mãe para me livrar do objeto que serviria de lar para um dos bichos pelo qual mais me afeiçoei.
P.S. Lembro-me agora o motivo de não ter jogado a imensa gaiola fora: preguiça.
MARIA RUFINA
Estava no Exército, existia uma área que nós patrulhávamos chamada Gericinó; era uma área militar e por isto, a boa conservação ambiental era uma das características daquela região. Sempre avistávamos animais como cobras, lagartos, pequenos mamíferos e incontáveis variedades de pássaros; havia um soldado metido a caçar, no que era apoiado por alguns sargentos retardados. Uma vez, eu não tinha ido com a patrulha, o tal soldado chegou no alojamento com uma ninhada de corujas-do-campo (corujinha-buraqueira) oferecendo o produto da ignorância para quem quisesse, várias pessoas começaram a pegar os pássaros assustados, então eu ouvi de uma delas: - “hoje mesmo vou comprar alpiste pra ela”. A frase me lançou no meio da aglomeração que se formara e sem ter qualquer dúvida peguei um dos animais pensando: “uma eu salvo!”.
Desde a infância sempre achei que bicho é pra viver solto, em seu ambiente; principalmente os pássaros, sempre achei que pássaro preso é o maior símbolo da tirania humana contra os outros animais; mas, nem eu, nem aquela pequenina coruja tivemos opção.
E lá fui eu pra casa com aquela Speotyto Cunicularia Grallaria, pra não chamá-la assim, eu achei que seria muito pomposo, chamei-a de Maria Rufina.
Até que a minha mãe reagiu bem, minha irmã adorou e tentou arbitrariamente mudar seu nome para “Amore”, evidente que a coruja não gostou. Coloquei-a no antigo lar do animal ingrato do qual não quero lembranças e assim começou um jogo de paciência.
Longe de seu hábitat natural Maria Rufina negava-se a comer, os pedacinhos de carne que eu deixava no poleiro e no chão da gaiola ficavam intocados até não serem bons para o consumo; foi assim por dias. Comecei a pensar que não conseguiria cumprir a promessa de salvá-la, a corujinha começava a ficar debilitada.
Guiado pelo meu instinto aviário, peguei a ave na mão e forcei-a a comer dando-lhe o alimento no bico, ela pegava a carne e aproveitava para me bicar dolorosamente; após um tempo ela começou a comer a comida que eu deixava na gaiola.
Como não podia deixar de ser, sempre que possível soltava Maria Rufina para ela explorar o apartamento “livremente”, ela adorava pousar nas nossas cabeças, passava horas empoleirada na minha cabeça enquanto eu lia, divertia-se, ou acarinhava-me limpando os fios de meu cabelo como fazia com suas penas; eu só não gostava quando ela resolvia fazer cocô em mim. Curiosa era a reação dela com a presença de algumas pessoas, sobre tudo de crianças; ela grasnava, eriçava as penas, abria as asas ameaçadoramente para parecer maior e partia para o ataque visando a cabeça e os tornozelos.
Nossa amizade foi crescendo com o tempo, contudo, eu sabia desde o começo que cedo eu a devolveria ao seu verdadeiro lar, por isto, comecei a ensiná-la a caçar.
Por coincidência, minha irmã tinha um ratinho de palha revestido com feltro vermelho do tamanho de um camundongo no qual eu amarrava no focinho uma linha fina de costura e, escondido, puxava rapidamente para reproduzir a correria do pequeno mamífero.
Os instintos de Maria Rufina estavam lá, intactos, escritos determinantemente em seu DNA, na primeira experiência com o ratinho artificial seu vôo de predadora traçou a trajetória inequívoca e suas garras o destino natural. Fiquei tão orgulhoso como qualquer pai diante do êxito do filho.
Para o treino de caça ficar mais real, deixei de alimentá-la da forma tradicional – deixando comida na gaiola – e passei a colocar pedaços de bofe no dorso do ratinho de brinquedo (tenho que abrir parênteses para os açougueiros, parece que muita gente se sente compelida a dar satisfações aos açougueiros quando compram partes menos nobres dos cortes e normalmente comentam após o pedido que aquilo seria pro cachorro, pro gato... Quando eu comprava alguns gramas de bofe sempre falava que era pra minha coruja e depois imaginava os açougueiros às gargalhadas zombando e falando que aquela desculpa era nova). Foi por essa época que procurei reatar as relações com a ratinha e espalhei cartazes pelo bairro convidando ela e o marido para regressarem ao lar, se ela tivesse prole melhor ainda, tinha espaço pra todos; mas a ingrata orgulhosa não respondeu ao gesto nobre de minha parte.
Como não consegui caça mais real sentia que em breve diria adeus a Maria Rufina, iria procurar um lugar ideal e a deixaria lá apesar de saber que a separação seria difícil para ambos, mas, assim deveria ser.
Então aconteceu a tragédia. Minha irmã, que não vou xingar para não ofender a quem não teve nada a ver com o ocorrido, deixou Maria Rufina solta no apartamento - até aí sem problema, pois era normal –, só que deixou a janela aberta e não tomou conta da coruja como deveria. Quando cheguei do quartel não vi Maria Rufina. Procurei-a por vários dias, ninguém tinha visto a pobre corujinha. À noite, olhando pela janela do apartamento, acalentava a falsa esperança de Maria Rufina ter conseguido voar até um lugar seguro, mas sabia bem que aquele tipo de ave tinha o vôo curto, portanto, sabia que tinha falhado no cumprimento da promessa que fiz de salvá-la. Perdão Maria Rufina!
Quanto a minha irmã até hoje quando penso nela lembro daquela rata #+->**@.
CRIOULA
&
THEDABARA
A Crioula foi parar lá na casa de Anchieta bem pequenininha, levada por um ex-cunhado – ex-cunhado pode parecer repetição, mas é outro -, ela era uma mestiça de dobermann com pastor-alemão (supôs-se), negra no dorso e amarelada no abdome, rabo e orelhas compridos, dava dica que seria uma cadela grande, e assim foi.
Era uma cadela brincalhona, nunca mordeu ninguém - fora uns ratos e gatos. Ela foi crescendo cercada de carinhos, brincadeiras e alguma dureza quando necessário.
Quando atingiu a maturidade minha mãe movida pelo interesse financeiro, arranjou o casamento da Crioula com o cachorro do vizinho (o vizinho não era um cachorro, seu cachorro é que era), era um dobermann alemão mesmo, só não era louro, mas de linhagem, tinha pedigree e retrato com família. Vieram a gravidez e os filhotes, ajudamos no parto.
Depois que os filhotes cresceram um pouco, minha mãe, evidenciando o interesse financeiro, vendeu alguns filhotes; ficamos com uma.
De orelhas e rabo podados Thedabara parecia um dobermann típico, só que tinha o dorso marrom e o abdome branco.
Era engraçado quando minha mulher, na época namorada, ia lá em casa; ela chamava do portão e eu a mandava entrar, como ela demorava, eu ia ver o que estava acontecendo e sempre deparava com ela caída no chão com a Crioula e a Thedabara em cima dela lambendo sua cara (a Crioula era bem maior que minha namorada).
Eram cães maravilhosos, mas tinham um problema; nem mãe, nem filha cuidavam da casa. Se algum ladrão quisesse invadir a casa era só jogar uma bolinha, ou duas pra facilitar ainda mais. Apesar das linhagens, não tinham o menor tino para guarda.
Uma vez cheguei de madrugada – jamais isto era costume – e entrei no quintal sem fazer alarde para testar a reação das nossas protetoras; disfarçando, andava de forma sorrateira para confundi-las e elas confusas e amedrontadas recuavam. Fiquei indignado com a atuação dos animais e me revelando dei uma lição de moral nas duas cadelas dizendo que elas não podiam agir daquela forma, afinal eram cães de guarda, deviam ser ameaçadoras, latir forte, “AU, AU, AU, AU...”; enfim, elas deviam agir como protetoras da casa, pelo menos à noite. Então fui dormir verificando se todas as portas estavam devidamente trancadas.
No outro dia enquanto tomava café e divagava sobre o fato de não termos nenhuma segurança efetiva, minha mãe veio com uma conversa descabida e logo pela manhã.
- Você anda bebendo muito!
- Eu?
- Tem mais alguém aqui?
Eu fiquei boquiaberto com o instinto materno, mas como eu já tinha vinte e poucos anos – homem formado, livre e independente -, indaguei-a sobre a injuriante afirmação e ela respondeu que eu havia chegado bêbado a noite passada. Mais indignado ainda enfrentei-a com toda embófia:
- Como a senhora pode afirmar tal ofensa, se quando eu cheguei a senhora estava dormindo...?
- Eu ouvi você ensinado cachorro a latir...
EURÍDICE
Meu ultimo bicho de estimação foi Eurídice; basicamente ela mais me escolheu do que eu a ela. Simplesmente apareceu no boxe do banheiro como se sua mãe a tivesse abandonado na minha porta (no meu boxe). Miúda, raquítica, só tinha olhos e cabeça; muito desengonçada para a espécie de bicho que era, ficava inerte ante a minha aproximação. Mas, haveria de chegar a hora do meu banho e nós dois não poderíamos ficar no mesmo lugar.
Coloquei-a pra fora do boxe com toda delicadeza já que era evidente a fragilidade daquele corpo minúsculo ainda em desenvolvimento. No outro dia ela retornou ao boxe. Coloquei-a fora do boxe quatro vezes e ela sempre retornava.
Ia dá-la de presente a minha ex-namorada, mas conclui que ela não merecia e acabei criando Eurídice eu mesmo.
Normal Eurídice não era, eu nunca gostei de ficar julgando as pessoas, mas de Eurídice eu posso falar, pois, era como uma filha. Ela nunca teve os reflexos normais da espécie, aí começam os problemas. Ela sempre voltava para o boxe, mas não conseguia sair de lá, assim sendo, limitava a possibilidade de abater uma presa, fato que acabava me obrigando a caçar por ela. Graças a minha espantosa agilidade conseguia pegar alguns mosquitos no ar sem matá-los completamente colocando-os próximos de Eurídice, mas nada. Parecia que ela tinha um certo medo das presas; variei o cardápio e nada.
Era evidente que ela queria compreensão da minha parte, mas era uma relação difícil, eu não conseguia entender aquele comportamento atípico que contradizia o comportamento de todas as lagartixas que eu conheci.
Primeiro o fato de ela querer viver no boxe do banheiro, por vezes pensava que ela pensava que fosse um jacaré; conversei longamente com ela mostrando a diferença entre as espécies. Uma vez ela não retornou ao boxe e eu pensei que a tivesse convencido com o meu argumento, mas no outro dia quando fui tomar banho lá estava ela. Morar no boxe causava um problema danado, pode parecer antiquado, mas eu não achava certo ficar nu na frente de Eurídice, tem gente que vai achar careta, que o nu faz parte de uma educação sexual infantil, etc..., mas devo confessar que ainda não estou preparado para esta situação e além do mais, mantê-la fora do boxe visava preservá-la da água e fazia parte de sua terapia que visava a ruptura da idéia fixa que tinha, de ser um jacaré.
Outra coisa que me fazia perder noites de sono era a preocupação que tinha com o fato de que como ela se comportava mal na infância, na adolescência certamente eu teria maiores problemas. Ela queria ser independente, mas eu que a alimentava; ela tomava decisões unilateralmente, mas morava em minha casa. Tomei a decisão de ensinar-lhe com mais rigidez, ternamente, lógico, mas de uma forma que ela pudesse tomar consciência de que independência exige responsabilidade, sacrifício, conquista e que quando dois seres vivem junto, independente do vínculo familiar onde se insiram, as decisões importantes que se tomam devem ser no mínimo comunicadas.
Um dia, observando Eurídice, notei que ela movia-se de forma estranha e entendi que precisava ter mais paciência com ela, mas continuaria evitando que ela ficasse no boxe durante meu banho e naquela noite a coloquei na cozinha. No outro dia, ela estava de volta onde teimava em ficar, mas estava morta.
Eurídice morreu afogada em uma pequena poça que se formara devido a algumas gotas que estranhamente caíram do chuveiro durante a madrugada. Não entendi por que ela simplesmente não se afastou para um canto quando as gotas começaram a cair. Parecia que buscava conscientemente aquele precoce fim, parecia uma forma de suicídio, de libertação dos problemas que devia ter e que provavelmente eu ignorava. Talvez tenha se matado por não suportar o abandono que a mãe lhe impusera, talvez pela distância entre as nossas espécies não conseguia me ver como família e não suportou a solidão...
Pode não ter sido suicídio, mas uma fatalidade, morrera por ser teimosa e não ouvir meus alertas; morrera pela inexperiência com a vida e por achar que nada podia acontecer com ela imbuída pela prepotência dos jovens. “Eu que sei”, “a vida é minha”, “ha-ha-ha”. E lá se foi de peito aberto cheia de arrogância buscando a vida sem perceber que a vida traz a morte em seu calcanhar.
Todos os animais de estimação que tive me ensinaram muito, acima de tudo, ensinaram-me a pensar que se dois seres de espécies completamente diferentes conseguem desenvolver laços de amizade, carinho, compreensão, amor; não seria utopia supor que o Homo-Sapiens consiga a mesma coisa entre si, a começar pelos vizinhos, pelo bairro, pela cidade, pelo mundo.
DE
ESTIMAÇÃO
BONAPARTE
&
REX
A maioria das pessoas tem ou já teve algum bicho de estimação, inspirado no meu atual bicho, resolvi escrever sobre todos os bichos que já tive.
Meus primeiros bichos de estimação não fugiram a obviedade: um vira-lata e um pintinho de feira. O cão veio quase ao mesmo tempo em que minha irmã e eu ganhamos um pintinho cada; não demorou muito o pintinho da minha irmã morreu – hoje tenho a firme certeza de que mesmo se não fosse o pintinho da minha irmã que fosse levado pela morte prematura, sempre teria sido o dela.
Meu pai construiu um viveiro para a ave afim de preservá-la das estripulias do filhote de cão, mas, eu, vez ou outra, deixava a ave solta no quintal onde ela exercitava as asas e o canto que naquela época destoava entre o grave e o agudo como é característico aos jovens quando entram na puberdade.
O pintinho virou um belo galo branco de peitoral imponente, vistosa crista vermelha e esporas respeitáveis; não se chamava Bonaparte naquele tempo, não tinha nome. Batizei-o de Bonaparte recentemente, pois quando lembro da imagem do galo, qualquer coisa me faz associar sua lembrança a lembrança da imagem de Napoleão.
Coisa pitoresca eram os encontros de Rex com Bonaparte, ante as investidas do cachorro o galo pulava impulsionado pelas asas e acertava o cão com as esporas; para o Rex se tornou uma questão de honra dar uma bocada no galo e para Bonaparte parecia que apenas estava utilizando o cachorro como sparing para treinar briga-de-galo. Na maioria das vezes Bonaparte vencia e sempre no final das batalhas literalmente cantava de galo, mas quando Rex conseguia uma vingança eu intercedia imediatamente, sendo assim, o galo sempre cantava sentindo-se vitorioso.
Um dia estranhei por não ter ouvido o galo que cantava todas as manhãs, corri para o quintal e ele não estava em seu viveiro; chorando, indaguei a meu pai sobre o que ocorrera e ele me explicou que Bonaparte tinha vivido bastante, que já estava velho e que havia morrido naquela madrugada. Chorei a morte do meu galo, até o Rex passou alguns dias abatido sentindo a falta de Bonaparte; mas, o que mais me impressionou foram as condolências prestadas pelos colegas de botequim de meu pai que falavam com saudosismo: “bom galo, aquele”, “até que rendeu bastante”. E assim, erguiam brindes em homenagem a Bonaparte.
GEREBALDO PIQUINHA
Tive um rato branco doado pelo meu amigo Flávio, ele o chamava de Zezinho, mas eu o rebatizei para Gerebaldo Piquinha; junto com o rato veio sua casa, uma gaiola que para seu tamanho poderia ser considerada uma mansão. Quem não gostou muito da idéia de ter um rato em casa foram minha mãe e minha irmã, quem adorou a idéia foi a mãe do Flávio.
Gerebaldo Piquinha era tratado como um rei, rato rei que roia rindo queijo do reino e a roupa do rei de Roma; tinha do bom e do melhor, queijos e vinhos quase todos os dias.
Um dia a terrível surpresa destroçou meu coração. Meu rato estava flertando com um rato plebeu, do povo mesmo, dentro da minha própria casa. O Mus musculos brevirostres adentrava todas as noites meu lar para trocar cheiradas carinhosas com meu rato; mas o pior de tudo, o mais estarrecedor é que o camundongo intruso - por seu comportamento assustado, mas, expansivo, ante o comportamento constrangido e tremendamente encabulado de meu rato que de branco ficou rosa –, me fez ver que meu rato era, de fato, uma rata.
Gerebaldo Piquinha perdeu o nome e a personalidade conseqüentemente. Estava demasiado decepcionado com seu comportamento para perdoá-la, então, numa atitude extrema expulsei de casa “aquela uma”, juntamente com o namorado proletário e nunca mais voltamos a nos falar.
Não lembro o motivo de não ter me livrado da gaiola que abrigava aquela... Rata, só sei que num futuro próximo agradeceria ter ignorado as ordens de minha mãe para me livrar do objeto que serviria de lar para um dos bichos pelo qual mais me afeiçoei.
P.S. Lembro-me agora o motivo de não ter jogado a imensa gaiola fora: preguiça.
MARIA RUFINA
Estava no Exército, existia uma área que nós patrulhávamos chamada Gericinó; era uma área militar e por isto, a boa conservação ambiental era uma das características daquela região. Sempre avistávamos animais como cobras, lagartos, pequenos mamíferos e incontáveis variedades de pássaros; havia um soldado metido a caçar, no que era apoiado por alguns sargentos retardados. Uma vez, eu não tinha ido com a patrulha, o tal soldado chegou no alojamento com uma ninhada de corujas-do-campo (corujinha-buraqueira) oferecendo o produto da ignorância para quem quisesse, várias pessoas começaram a pegar os pássaros assustados, então eu ouvi de uma delas: - “hoje mesmo vou comprar alpiste pra ela”. A frase me lançou no meio da aglomeração que se formara e sem ter qualquer dúvida peguei um dos animais pensando: “uma eu salvo!”.
Desde a infância sempre achei que bicho é pra viver solto, em seu ambiente; principalmente os pássaros, sempre achei que pássaro preso é o maior símbolo da tirania humana contra os outros animais; mas, nem eu, nem aquela pequenina coruja tivemos opção.
E lá fui eu pra casa com aquela Speotyto Cunicularia Grallaria, pra não chamá-la assim, eu achei que seria muito pomposo, chamei-a de Maria Rufina.
Até que a minha mãe reagiu bem, minha irmã adorou e tentou arbitrariamente mudar seu nome para “Amore”, evidente que a coruja não gostou. Coloquei-a no antigo lar do animal ingrato do qual não quero lembranças e assim começou um jogo de paciência.
Longe de seu hábitat natural Maria Rufina negava-se a comer, os pedacinhos de carne que eu deixava no poleiro e no chão da gaiola ficavam intocados até não serem bons para o consumo; foi assim por dias. Comecei a pensar que não conseguiria cumprir a promessa de salvá-la, a corujinha começava a ficar debilitada.
Guiado pelo meu instinto aviário, peguei a ave na mão e forcei-a a comer dando-lhe o alimento no bico, ela pegava a carne e aproveitava para me bicar dolorosamente; após um tempo ela começou a comer a comida que eu deixava na gaiola.
Como não podia deixar de ser, sempre que possível soltava Maria Rufina para ela explorar o apartamento “livremente”, ela adorava pousar nas nossas cabeças, passava horas empoleirada na minha cabeça enquanto eu lia, divertia-se, ou acarinhava-me limpando os fios de meu cabelo como fazia com suas penas; eu só não gostava quando ela resolvia fazer cocô em mim. Curiosa era a reação dela com a presença de algumas pessoas, sobre tudo de crianças; ela grasnava, eriçava as penas, abria as asas ameaçadoramente para parecer maior e partia para o ataque visando a cabeça e os tornozelos.
Nossa amizade foi crescendo com o tempo, contudo, eu sabia desde o começo que cedo eu a devolveria ao seu verdadeiro lar, por isto, comecei a ensiná-la a caçar.
Por coincidência, minha irmã tinha um ratinho de palha revestido com feltro vermelho do tamanho de um camundongo no qual eu amarrava no focinho uma linha fina de costura e, escondido, puxava rapidamente para reproduzir a correria do pequeno mamífero.
Os instintos de Maria Rufina estavam lá, intactos, escritos determinantemente em seu DNA, na primeira experiência com o ratinho artificial seu vôo de predadora traçou a trajetória inequívoca e suas garras o destino natural. Fiquei tão orgulhoso como qualquer pai diante do êxito do filho.
Para o treino de caça ficar mais real, deixei de alimentá-la da forma tradicional – deixando comida na gaiola – e passei a colocar pedaços de bofe no dorso do ratinho de brinquedo (tenho que abrir parênteses para os açougueiros, parece que muita gente se sente compelida a dar satisfações aos açougueiros quando compram partes menos nobres dos cortes e normalmente comentam após o pedido que aquilo seria pro cachorro, pro gato... Quando eu comprava alguns gramas de bofe sempre falava que era pra minha coruja e depois imaginava os açougueiros às gargalhadas zombando e falando que aquela desculpa era nova). Foi por essa época que procurei reatar as relações com a ratinha e espalhei cartazes pelo bairro convidando ela e o marido para regressarem ao lar, se ela tivesse prole melhor ainda, tinha espaço pra todos; mas a ingrata orgulhosa não respondeu ao gesto nobre de minha parte.
Como não consegui caça mais real sentia que em breve diria adeus a Maria Rufina, iria procurar um lugar ideal e a deixaria lá apesar de saber que a separação seria difícil para ambos, mas, assim deveria ser.
Então aconteceu a tragédia. Minha irmã, que não vou xingar para não ofender a quem não teve nada a ver com o ocorrido, deixou Maria Rufina solta no apartamento - até aí sem problema, pois era normal –, só que deixou a janela aberta e não tomou conta da coruja como deveria. Quando cheguei do quartel não vi Maria Rufina. Procurei-a por vários dias, ninguém tinha visto a pobre corujinha. À noite, olhando pela janela do apartamento, acalentava a falsa esperança de Maria Rufina ter conseguido voar até um lugar seguro, mas sabia bem que aquele tipo de ave tinha o vôo curto, portanto, sabia que tinha falhado no cumprimento da promessa que fiz de salvá-la. Perdão Maria Rufina!
Quanto a minha irmã até hoje quando penso nela lembro daquela rata #+->**@.
CRIOULA
&
THEDABARA
A Crioula foi parar lá na casa de Anchieta bem pequenininha, levada por um ex-cunhado – ex-cunhado pode parecer repetição, mas é outro -, ela era uma mestiça de dobermann com pastor-alemão (supôs-se), negra no dorso e amarelada no abdome, rabo e orelhas compridos, dava dica que seria uma cadela grande, e assim foi.
Era uma cadela brincalhona, nunca mordeu ninguém - fora uns ratos e gatos. Ela foi crescendo cercada de carinhos, brincadeiras e alguma dureza quando necessário.
Quando atingiu a maturidade minha mãe movida pelo interesse financeiro, arranjou o casamento da Crioula com o cachorro do vizinho (o vizinho não era um cachorro, seu cachorro é que era), era um dobermann alemão mesmo, só não era louro, mas de linhagem, tinha pedigree e retrato com família. Vieram a gravidez e os filhotes, ajudamos no parto.
Depois que os filhotes cresceram um pouco, minha mãe, evidenciando o interesse financeiro, vendeu alguns filhotes; ficamos com uma.
De orelhas e rabo podados Thedabara parecia um dobermann típico, só que tinha o dorso marrom e o abdome branco.
Era engraçado quando minha mulher, na época namorada, ia lá em casa; ela chamava do portão e eu a mandava entrar, como ela demorava, eu ia ver o que estava acontecendo e sempre deparava com ela caída no chão com a Crioula e a Thedabara em cima dela lambendo sua cara (a Crioula era bem maior que minha namorada).
Eram cães maravilhosos, mas tinham um problema; nem mãe, nem filha cuidavam da casa. Se algum ladrão quisesse invadir a casa era só jogar uma bolinha, ou duas pra facilitar ainda mais. Apesar das linhagens, não tinham o menor tino para guarda.
Uma vez cheguei de madrugada – jamais isto era costume – e entrei no quintal sem fazer alarde para testar a reação das nossas protetoras; disfarçando, andava de forma sorrateira para confundi-las e elas confusas e amedrontadas recuavam. Fiquei indignado com a atuação dos animais e me revelando dei uma lição de moral nas duas cadelas dizendo que elas não podiam agir daquela forma, afinal eram cães de guarda, deviam ser ameaçadoras, latir forte, “AU, AU, AU, AU...”; enfim, elas deviam agir como protetoras da casa, pelo menos à noite. Então fui dormir verificando se todas as portas estavam devidamente trancadas.
No outro dia enquanto tomava café e divagava sobre o fato de não termos nenhuma segurança efetiva, minha mãe veio com uma conversa descabida e logo pela manhã.
- Você anda bebendo muito!
- Eu?
- Tem mais alguém aqui?
Eu fiquei boquiaberto com o instinto materno, mas como eu já tinha vinte e poucos anos – homem formado, livre e independente -, indaguei-a sobre a injuriante afirmação e ela respondeu que eu havia chegado bêbado a noite passada. Mais indignado ainda enfrentei-a com toda embófia:
- Como a senhora pode afirmar tal ofensa, se quando eu cheguei a senhora estava dormindo...?
- Eu ouvi você ensinado cachorro a latir...
EURÍDICE
Meu ultimo bicho de estimação foi Eurídice; basicamente ela mais me escolheu do que eu a ela. Simplesmente apareceu no boxe do banheiro como se sua mãe a tivesse abandonado na minha porta (no meu boxe). Miúda, raquítica, só tinha olhos e cabeça; muito desengonçada para a espécie de bicho que era, ficava inerte ante a minha aproximação. Mas, haveria de chegar a hora do meu banho e nós dois não poderíamos ficar no mesmo lugar.
Coloquei-a pra fora do boxe com toda delicadeza já que era evidente a fragilidade daquele corpo minúsculo ainda em desenvolvimento. No outro dia ela retornou ao boxe. Coloquei-a fora do boxe quatro vezes e ela sempre retornava.
Ia dá-la de presente a minha ex-namorada, mas conclui que ela não merecia e acabei criando Eurídice eu mesmo.
Normal Eurídice não era, eu nunca gostei de ficar julgando as pessoas, mas de Eurídice eu posso falar, pois, era como uma filha. Ela nunca teve os reflexos normais da espécie, aí começam os problemas. Ela sempre voltava para o boxe, mas não conseguia sair de lá, assim sendo, limitava a possibilidade de abater uma presa, fato que acabava me obrigando a caçar por ela. Graças a minha espantosa agilidade conseguia pegar alguns mosquitos no ar sem matá-los completamente colocando-os próximos de Eurídice, mas nada. Parecia que ela tinha um certo medo das presas; variei o cardápio e nada.
Era evidente que ela queria compreensão da minha parte, mas era uma relação difícil, eu não conseguia entender aquele comportamento atípico que contradizia o comportamento de todas as lagartixas que eu conheci.
Primeiro o fato de ela querer viver no boxe do banheiro, por vezes pensava que ela pensava que fosse um jacaré; conversei longamente com ela mostrando a diferença entre as espécies. Uma vez ela não retornou ao boxe e eu pensei que a tivesse convencido com o meu argumento, mas no outro dia quando fui tomar banho lá estava ela. Morar no boxe causava um problema danado, pode parecer antiquado, mas eu não achava certo ficar nu na frente de Eurídice, tem gente que vai achar careta, que o nu faz parte de uma educação sexual infantil, etc..., mas devo confessar que ainda não estou preparado para esta situação e além do mais, mantê-la fora do boxe visava preservá-la da água e fazia parte de sua terapia que visava a ruptura da idéia fixa que tinha, de ser um jacaré.
Outra coisa que me fazia perder noites de sono era a preocupação que tinha com o fato de que como ela se comportava mal na infância, na adolescência certamente eu teria maiores problemas. Ela queria ser independente, mas eu que a alimentava; ela tomava decisões unilateralmente, mas morava em minha casa. Tomei a decisão de ensinar-lhe com mais rigidez, ternamente, lógico, mas de uma forma que ela pudesse tomar consciência de que independência exige responsabilidade, sacrifício, conquista e que quando dois seres vivem junto, independente do vínculo familiar onde se insiram, as decisões importantes que se tomam devem ser no mínimo comunicadas.
Um dia, observando Eurídice, notei que ela movia-se de forma estranha e entendi que precisava ter mais paciência com ela, mas continuaria evitando que ela ficasse no boxe durante meu banho e naquela noite a coloquei na cozinha. No outro dia, ela estava de volta onde teimava em ficar, mas estava morta.
Eurídice morreu afogada em uma pequena poça que se formara devido a algumas gotas que estranhamente caíram do chuveiro durante a madrugada. Não entendi por que ela simplesmente não se afastou para um canto quando as gotas começaram a cair. Parecia que buscava conscientemente aquele precoce fim, parecia uma forma de suicídio, de libertação dos problemas que devia ter e que provavelmente eu ignorava. Talvez tenha se matado por não suportar o abandono que a mãe lhe impusera, talvez pela distância entre as nossas espécies não conseguia me ver como família e não suportou a solidão...
Pode não ter sido suicídio, mas uma fatalidade, morrera por ser teimosa e não ouvir meus alertas; morrera pela inexperiência com a vida e por achar que nada podia acontecer com ela imbuída pela prepotência dos jovens. “Eu que sei”, “a vida é minha”, “ha-ha-ha”. E lá se foi de peito aberto cheia de arrogância buscando a vida sem perceber que a vida traz a morte em seu calcanhar.
Todos os animais de estimação que tive me ensinaram muito, acima de tudo, ensinaram-me a pensar que se dois seres de espécies completamente diferentes conseguem desenvolver laços de amizade, carinho, compreensão, amor; não seria utopia supor que o Homo-Sapiens consiga a mesma coisa entre si, a começar pelos vizinhos, pelo bairro, pela cidade, pelo mundo.
domingo, 12 de julho de 2009
Crônicas Cariocas
simpatias
- PARA ENCONTRAR OBJETOS PERDIDOS –
Você acha mesmo que São Longuinho vá querer três pulinhos? Pra quê São Longuinho vai querer três pulinhos? È por isto que muita gente nunca encontra o objeto perdido, porque faz a simpatia erradamente. Essa simpatia nasceu no século XV, na corte francesa. Normalmente as mulheres que perdiam algum objeto pediam a Sir Longuinho – que era um serviçal inglês – para procurar naqueles imensos castelos mal iluminados e ele sempre encontrava as coisas perdidas pela nobreza. Sua dedicação na procura dos objetos devia-se ao fato de que se ele não encontrasse os objetos perdidos seria decapitado e, evidentemente, pra não perder a cabeça ela dava seu jeito. Um dia a rainha, que estava com TPM – naquela época não se sabia o que era isso e se dizia que as mulheres acordavam com o ovo virado – achou que avia perdido um anel e pediu a Sir Longuinho para procurá-lo. Procura daqui, procura dali e nada; Sir Longuinho passou dois dias procurando o danado do anel e não achou. Tremendo, foi até a rainha e comunicou a rainha de seu fracasso. Zap! Lá se foi a cabeça de Sir Longuinho que depois virou santo (o anel estava no dedo da rainha).
Assim nasceu a simpatia, mas a simpatia original a que funciona mesmo e a seguinte: feche os olhos e fale em voz alta: São Longuinho, São Longuinho se me ajudar a acha o que eu perdi dou três beijinhos (BEIJINHOS, não pulinhos). Daí, revire a casa inteira – a simpatia só funciona dentro de casa (o castelo, lembra?) -, procure nos lugares mais improváveis como dentro da geladeira e latas de lixo – não revire o lixo do banheiro com a mão -; se o objeto não for íntimo, peça ajuda a outras pessoas na procura. Repita a procura várias vezes até achar o objeto. Após encontrar o que procurava incline a cabeça ligeiramente para o alto e dispare três beijinhos no ar.
P.S.: Só funciona para mulheres, se for homem prometa os três pulinhos mesmo, vai que alguém passe na hora e veja, vai pegar menos mal ser flagrado dando três pulinhos do que soltando três beijinhos para o ar com a cabeça inclinada pra cima.
- PARA TRAZER DINHEIRO –
* Pegue um cartão da Mega Sena, um da Quina e um da Loto Fácil.
* Em casa, ou num botequim, feche os olhos e imagine muitos números.
* Não marque nada nos cartões neste momento, pegue um papel e escreva os números que lhe vem à cabeça como se você estivesse psicografando – com a mão na testa e de olhos fechados. Isto é importantíssimo.
* Marque os números nos cartões correspondentes, vá a uma casa lotérica e jogue.
* Repita o procedimento semanalmente.
Enquanto o dinheiro não chega, faça o seguinte:
* Compre diariamente algumas raspadinhas – loterias instantâneas – e raspe.
* Passe no bicheiro e faça uma fezinha – não esqueça jamais de jogar no número do talão.
* Vá trabalhando e se possível faça hora extra, biscate, coloque uma barraquinha para vender qualquer coisa em seu portão.
Esta simpatia é batata, bateu-valeu; sempre aparece “um qualquer” no bolso.
- PARA TRAZER O AMOR –
Ou de volta, ou o desejado:
Plante em pé de pimenta vermelha – tem que ser plantada pela própria pessoa – espere a planta dar fruto e separe sete pimentas vermelhas.
Compre um lenço branco virgem e teça nele o nome do amor.
Às oito horas da manhã, impreterivelmente, comece uma caminhada para o Pico da Tijuca – tem que chegar ao cume -, na volta colha um galho de samambaia.
Caminhe pela orla do Leme ao Leblon pensando na pessoa amada e pronunciando seu nome em voz alta sete vezes em cada bairro pelo qual passar.
Suba de joelhos a escadaria da Igreja da Penha com uma daquelas velas enormes – a cera derretida só machuca no início, logo, a própria cera que queimou a mão vai proteger.
Salte da Pedra da Bonita e imagine a pessoa amada ao seu lado até aterrissar em São Conrado – antes de saltar certifique-se de que está com a asa-delta e nunca confunda o instrutor de salto com a pessoa amada.
Coloque as borras de café nós pratinhos de plantas – areia também serve.
Com uma caneta de virgem de ouro escreva em um caderno virgem o nome do amor sete vezes em cada folha da primeira a última folha – frente e verso e em ato contínuo, se parar nada do que você fez antes vai adiantar.
Mande fazer um cordão, ou anel com o nome, ou um símbolo que a pessoa amada goste e guarde - tem que ser de ouro.
Sabendo o endereço, mande flores para a amada, um bom vinho para o amado, vinho com flores do amado para o amado, ou da amada para a amada – não pode ser no dia do aniversário, tem que ser um dia comum.
Pegue o anel, ou o cordão que você havia guardado e juntamente com a caneta de ouro mande para a pessoa amada acompanhados de um poema, ou soneto do Vinícius de Morais, ou do Carlos Drummond de Andrade – isto sete dias antes da realização do final da simpatia.
Durante sete madrugadas, ás três horas – não pode atrasar – colha sete pétalas de rosas vermelhas, brancas e rosas – sete de cada -.
No sétimo dia do sétimo mês, pegue o lenço bordado com o nome do amor junte as sete pimentas, a folha de samambaia, uma das folhas escritas com o nome do amor, as pétalas de rosas coloque tudo no lenço e dobre em sete.
Vá até os Arcos da Lapa e em um deles deposite a oferenda dedicando esta ao seu desejado amor – tem que ser a meia-noite em ponto.
Após sete dias se seu amor não vier, ou não voltar, vá até ele e conte todas as loucuras que você foi capaz de fazer por amor.
- PARA ENCONTRAR OBJETOS PERDIDOS –
Você acha mesmo que São Longuinho vá querer três pulinhos? Pra quê São Longuinho vai querer três pulinhos? È por isto que muita gente nunca encontra o objeto perdido, porque faz a simpatia erradamente. Essa simpatia nasceu no século XV, na corte francesa. Normalmente as mulheres que perdiam algum objeto pediam a Sir Longuinho – que era um serviçal inglês – para procurar naqueles imensos castelos mal iluminados e ele sempre encontrava as coisas perdidas pela nobreza. Sua dedicação na procura dos objetos devia-se ao fato de que se ele não encontrasse os objetos perdidos seria decapitado e, evidentemente, pra não perder a cabeça ela dava seu jeito. Um dia a rainha, que estava com TPM – naquela época não se sabia o que era isso e se dizia que as mulheres acordavam com o ovo virado – achou que avia perdido um anel e pediu a Sir Longuinho para procurá-lo. Procura daqui, procura dali e nada; Sir Longuinho passou dois dias procurando o danado do anel e não achou. Tremendo, foi até a rainha e comunicou a rainha de seu fracasso. Zap! Lá se foi a cabeça de Sir Longuinho que depois virou santo (o anel estava no dedo da rainha).
Assim nasceu a simpatia, mas a simpatia original a que funciona mesmo e a seguinte: feche os olhos e fale em voz alta: São Longuinho, São Longuinho se me ajudar a acha o que eu perdi dou três beijinhos (BEIJINHOS, não pulinhos). Daí, revire a casa inteira – a simpatia só funciona dentro de casa (o castelo, lembra?) -, procure nos lugares mais improváveis como dentro da geladeira e latas de lixo – não revire o lixo do banheiro com a mão -; se o objeto não for íntimo, peça ajuda a outras pessoas na procura. Repita a procura várias vezes até achar o objeto. Após encontrar o que procurava incline a cabeça ligeiramente para o alto e dispare três beijinhos no ar.
P.S.: Só funciona para mulheres, se for homem prometa os três pulinhos mesmo, vai que alguém passe na hora e veja, vai pegar menos mal ser flagrado dando três pulinhos do que soltando três beijinhos para o ar com a cabeça inclinada pra cima.
- PARA TRAZER DINHEIRO –
* Pegue um cartão da Mega Sena, um da Quina e um da Loto Fácil.
* Em casa, ou num botequim, feche os olhos e imagine muitos números.
* Não marque nada nos cartões neste momento, pegue um papel e escreva os números que lhe vem à cabeça como se você estivesse psicografando – com a mão na testa e de olhos fechados. Isto é importantíssimo.
* Marque os números nos cartões correspondentes, vá a uma casa lotérica e jogue.
* Repita o procedimento semanalmente.
Enquanto o dinheiro não chega, faça o seguinte:
* Compre diariamente algumas raspadinhas – loterias instantâneas – e raspe.
* Passe no bicheiro e faça uma fezinha – não esqueça jamais de jogar no número do talão.
* Vá trabalhando e se possível faça hora extra, biscate, coloque uma barraquinha para vender qualquer coisa em seu portão.
Esta simpatia é batata, bateu-valeu; sempre aparece “um qualquer” no bolso.
- PARA TRAZER O AMOR –
Ou de volta, ou o desejado:
Plante em pé de pimenta vermelha – tem que ser plantada pela própria pessoa – espere a planta dar fruto e separe sete pimentas vermelhas.
Compre um lenço branco virgem e teça nele o nome do amor.
Às oito horas da manhã, impreterivelmente, comece uma caminhada para o Pico da Tijuca – tem que chegar ao cume -, na volta colha um galho de samambaia.
Caminhe pela orla do Leme ao Leblon pensando na pessoa amada e pronunciando seu nome em voz alta sete vezes em cada bairro pelo qual passar.
Suba de joelhos a escadaria da Igreja da Penha com uma daquelas velas enormes – a cera derretida só machuca no início, logo, a própria cera que queimou a mão vai proteger.
Salte da Pedra da Bonita e imagine a pessoa amada ao seu lado até aterrissar em São Conrado – antes de saltar certifique-se de que está com a asa-delta e nunca confunda o instrutor de salto com a pessoa amada.
Coloque as borras de café nós pratinhos de plantas – areia também serve.
Com uma caneta de virgem de ouro escreva em um caderno virgem o nome do amor sete vezes em cada folha da primeira a última folha – frente e verso e em ato contínuo, se parar nada do que você fez antes vai adiantar.
Mande fazer um cordão, ou anel com o nome, ou um símbolo que a pessoa amada goste e guarde - tem que ser de ouro.
Sabendo o endereço, mande flores para a amada, um bom vinho para o amado, vinho com flores do amado para o amado, ou da amada para a amada – não pode ser no dia do aniversário, tem que ser um dia comum.
Pegue o anel, ou o cordão que você havia guardado e juntamente com a caneta de ouro mande para a pessoa amada acompanhados de um poema, ou soneto do Vinícius de Morais, ou do Carlos Drummond de Andrade – isto sete dias antes da realização do final da simpatia.
Durante sete madrugadas, ás três horas – não pode atrasar – colha sete pétalas de rosas vermelhas, brancas e rosas – sete de cada -.
No sétimo dia do sétimo mês, pegue o lenço bordado com o nome do amor junte as sete pimentas, a folha de samambaia, uma das folhas escritas com o nome do amor, as pétalas de rosas coloque tudo no lenço e dobre em sete.
Vá até os Arcos da Lapa e em um deles deposite a oferenda dedicando esta ao seu desejado amor – tem que ser a meia-noite em ponto.
Após sete dias se seu amor não vier, ou não voltar, vá até ele e conte todas as loucuras que você foi capaz de fazer por amor.
domingo, 14 de junho de 2009
Crônicas Cariocas
NOITE
Foi uma semana atípica, estranha semana. Como não poderia deixar de ser, começou na segunda-feira – não falo da semana, o que é evidente, refiro-me às coisas estranhas que eu precipitei. Durante toda semana fui fazendo coisas, fui fazendo.
Roubei no jogo, faltei com respeito, dirigi bêbado, criei discórdia, falei mal, prejulguei, fiz intrigas, faltei com a palavra, não cumpri promessas, distorci os fatos, dei chumbinho aos pombos e incentivei os ratos, magoei minha mãe, briguei em bar, desiludi, iludi, trapaceei, esnobei o olhar carinhoso, ri da desgraça alheia, cheguei atrasado, não fui, não estendi a mão, chutei ebó na encruzilhada, fingi que cochilava para não dar meu lugar no ônibus ao deficiente, passei na frente de idoso, chutei castelos de areia, não separei briga de menino, ignorei amigos, enchi a cara, enchi o saco, deixei lixo na praia, sai sem pagar, falei mal da cidade como agrada a paulista, torci contra como adoram os flamenguistas, resmunguei de tudo, impliquei, fui avaro, traí, menti, me entediei do desabafo, contei o fim do filme. Fui blasé com tudo.
Meu melhor amigo aproximou-se receoso, temendo um destrato:
- O que está havendo com você, amigo; por que está agindo assim?
No final do último som da interrogação, olhei-o com um olhar fulminante, fiquei por alguns segundos em silêncio, objetivando torturá-lo – ainda era sexta-feira – e respondi dando-lhe um fora:
- Vá perguntar a minha namorada, a bandida que me abandonou; ela sim é a verdadeira culpada.
MADRUGADA
Penso em fazer um almanaque, daqueles que nem da minha época são. Posso pesquisar na Internet... Juntar palavras e imagens, figuras... Como eu queria saber desenhar, como invejo os cartunistas; podem unir palavras e figuras pra a idéia ficar completa e assumir corpo físico além das letras.
Tenho que comprar uma carrapeta para a torneira do banheiro... Tenho que comprar um colchão novo, este tá me matando... Aposto que vão dizer as coisas de sempre na reunião amanhã; que saco.
Como é mesmo aquela música... Apelo do Vinícius... Não... Porra, esqueci de tomar o remédio pro estômago... Tenho que pintar este apartamento; semana que vem eu pinto.
Logo agora... Não dá mais tempo; tenho que levantar; merda...
MANHÃ
Fazer qualquer coisa por ela, fazer tudo. O “tudo por ela” sempre me soou com sentido limitado, principalmente pelo tamanho da palavra “tudo” e por esta palavra ter um sentido um tanto vago; hoje, contudo, posso compreender o verdadeiro sentido da palavra “tudo”; a idéia que resume o infinito. Agora entendo o que querem dizer as pessoas que dizem que fazem tudo por alguém; daí imaginei um resumo para a palavra “tudo”. Algumas coisas contidas no “tudo”, que eu faria pra ela voltar.
Pra ela voltar eu faria tudo: Cortaria um dobrado, pagaria promessa, viraria “o branco mais preto do Brasil na linha direta de Xangô; sarava!”; mudaria de emprego, faria dívidas, pagaria o mico o quanto o mico estivesse cobrando, faria “promessa até pra Oxumaré de subir a pé o Redentor”; passaria aperto, comeria o pão amassado pelo diabo, acompanharia a insônia dela nas sessões em sua sala sem pregar os olhos, lhe daria o meu quinhão no prato empurrando com meu focinho de vira-lata meu pedaço pra perto dela; mudaria o visual, me ligava na parada, mandaria papo reto, falaria no pé; faria curso de dança, não lhe daria descanso, freqüentaria academia, perderia a barriga, ficaria sarado; faria culinária, faria mestrado, segurava a barra; me agradaria com muvuca, ouviria música muito alta, comeria quiabo; poria a mão no fogo, pagava o pato, agiria “duas vezes antes de pensar”, deixaria barato; perderia a linha, sairia do trilho, morderia a isca, dormiria no ponto, seguiria conselhos; faria dela “minha história, meu segredo, minha igreja, minha fé; minha escola, meu enredo, meu cigarro, meu café”; a levaria de táxi no mesmo dia à Lagoa, à Vista Chinesa, ao Pão-de-Açúcar, à Pedra da Gávea, ao Cristo, só pra ela escolher onde queria ir naquele dia; seguiria horóscopo, deixaria cigana ler minha mão, tomaria decisões segundo os búzios; me deixaria levar, compraria o barulho, bancaria o babaca – não completamente, porque nenhuma boa mulher gosta de um homem babaca por completo -; venderia minha casa e tudo o que tenho para fazer uma plástica e ficar um pouco parecido com o George Clooney, só pra agradá-la.
Este é só um resumo do que eu faria pra ela voltar, o problema seria se ela com tudo isso não voltasse. Eu acabaria por ser uma espécie de clone desabrigado do George Clooney.
Foi uma semana atípica, estranha semana. Como não poderia deixar de ser, começou na segunda-feira – não falo da semana, o que é evidente, refiro-me às coisas estranhas que eu precipitei. Durante toda semana fui fazendo coisas, fui fazendo.
Roubei no jogo, faltei com respeito, dirigi bêbado, criei discórdia, falei mal, prejulguei, fiz intrigas, faltei com a palavra, não cumpri promessas, distorci os fatos, dei chumbinho aos pombos e incentivei os ratos, magoei minha mãe, briguei em bar, desiludi, iludi, trapaceei, esnobei o olhar carinhoso, ri da desgraça alheia, cheguei atrasado, não fui, não estendi a mão, chutei ebó na encruzilhada, fingi que cochilava para não dar meu lugar no ônibus ao deficiente, passei na frente de idoso, chutei castelos de areia, não separei briga de menino, ignorei amigos, enchi a cara, enchi o saco, deixei lixo na praia, sai sem pagar, falei mal da cidade como agrada a paulista, torci contra como adoram os flamenguistas, resmunguei de tudo, impliquei, fui avaro, traí, menti, me entediei do desabafo, contei o fim do filme. Fui blasé com tudo.
Meu melhor amigo aproximou-se receoso, temendo um destrato:
- O que está havendo com você, amigo; por que está agindo assim?
No final do último som da interrogação, olhei-o com um olhar fulminante, fiquei por alguns segundos em silêncio, objetivando torturá-lo – ainda era sexta-feira – e respondi dando-lhe um fora:
- Vá perguntar a minha namorada, a bandida que me abandonou; ela sim é a verdadeira culpada.
MADRUGADA
Penso em fazer um almanaque, daqueles que nem da minha época são. Posso pesquisar na Internet... Juntar palavras e imagens, figuras... Como eu queria saber desenhar, como invejo os cartunistas; podem unir palavras e figuras pra a idéia ficar completa e assumir corpo físico além das letras.
Tenho que comprar uma carrapeta para a torneira do banheiro... Tenho que comprar um colchão novo, este tá me matando... Aposto que vão dizer as coisas de sempre na reunião amanhã; que saco.
Como é mesmo aquela música... Apelo do Vinícius... Não... Porra, esqueci de tomar o remédio pro estômago... Tenho que pintar este apartamento; semana que vem eu pinto.
Logo agora... Não dá mais tempo; tenho que levantar; merda...
MANHÃ
Fazer qualquer coisa por ela, fazer tudo. O “tudo por ela” sempre me soou com sentido limitado, principalmente pelo tamanho da palavra “tudo” e por esta palavra ter um sentido um tanto vago; hoje, contudo, posso compreender o verdadeiro sentido da palavra “tudo”; a idéia que resume o infinito. Agora entendo o que querem dizer as pessoas que dizem que fazem tudo por alguém; daí imaginei um resumo para a palavra “tudo”. Algumas coisas contidas no “tudo”, que eu faria pra ela voltar.
Pra ela voltar eu faria tudo: Cortaria um dobrado, pagaria promessa, viraria “o branco mais preto do Brasil na linha direta de Xangô; sarava!”; mudaria de emprego, faria dívidas, pagaria o mico o quanto o mico estivesse cobrando, faria “promessa até pra Oxumaré de subir a pé o Redentor”; passaria aperto, comeria o pão amassado pelo diabo, acompanharia a insônia dela nas sessões em sua sala sem pregar os olhos, lhe daria o meu quinhão no prato empurrando com meu focinho de vira-lata meu pedaço pra perto dela; mudaria o visual, me ligava na parada, mandaria papo reto, falaria no pé; faria curso de dança, não lhe daria descanso, freqüentaria academia, perderia a barriga, ficaria sarado; faria culinária, faria mestrado, segurava a barra; me agradaria com muvuca, ouviria música muito alta, comeria quiabo; poria a mão no fogo, pagava o pato, agiria “duas vezes antes de pensar”, deixaria barato; perderia a linha, sairia do trilho, morderia a isca, dormiria no ponto, seguiria conselhos; faria dela “minha história, meu segredo, minha igreja, minha fé; minha escola, meu enredo, meu cigarro, meu café”; a levaria de táxi no mesmo dia à Lagoa, à Vista Chinesa, ao Pão-de-Açúcar, à Pedra da Gávea, ao Cristo, só pra ela escolher onde queria ir naquele dia; seguiria horóscopo, deixaria cigana ler minha mão, tomaria decisões segundo os búzios; me deixaria levar, compraria o barulho, bancaria o babaca – não completamente, porque nenhuma boa mulher gosta de um homem babaca por completo -; venderia minha casa e tudo o que tenho para fazer uma plástica e ficar um pouco parecido com o George Clooney, só pra agradá-la.
Este é só um resumo do que eu faria pra ela voltar, o problema seria se ela com tudo isso não voltasse. Eu acabaria por ser uma espécie de clone desabrigado do George Clooney.
Assinar:
Postagens (Atom)
